Erfrisch disch rischtisch!
ich weiss ja, dass Sie auch nur Ihre Kinder durchbringen und zur Erhaltung Ihrer Art beitragen wollen. Aber muss das dahingehend ausufern, dass Sie mir eine halbe Woche vor meiner Praesentation vier Stiche rund ums rechte Nasenloch beibringen?
Mit freundlichen Gruessen,
Tok, die mit allen Kraeften gegen Ihre Arterhaltung vorgeht.
Sie lesen TokBlog. Anders kann ich mir Folgendes nicht erklaeren.
Tatort: Strassenbahnhaltestelle. Tok steht in der Mitte des recht kurzen Bahnsteiges. Die Bahn kommt an und haelt vor Tok. Tok sieht den Strassenbahnfahrer mehr als verdutzt an und begibt sich zur Tuer.
Die anderen potentiellen Mitfahrer befanden sich uebrigens noch weiter vorn.
Bei Hitze neigt der Mensch ja bekanntermassen zur Transpiration. Das kann zwar mit allerlei Mitteln (Eiswuerfeln, Deo, Botox..) vermindert werden, doch frueher oder spaeter verlaesst die Feuchtigkeit den Koerper – und sei es ueber Zunge und Fußsohlen. Da muss dann nachgetankt werden, doch mitten in der Stadt stellt sich das ab und zu komplizierter dar, als es klingt:
Warm. Heiss. Halle. Als ich an der Strassenbahnhaltestelle ausstieg und etwas am Rande meines Blickwinkels unregelmaessig huepfte, drehte ich den Kopf in der festen Ueberzeugung, dort eine Steppenhexe ihre einsamen Bahnen ziehen zu sehen; doch es war nur ein kleines Kind nahe eines Schwaecheanfalls. Unbeachtet von seiner etwa 16 Jahre aelteren Mutter klammerte es sich an deren Rock fest, um nicht der erbarmungslos ziehenden Schwerkraft Folge zu leisten und sich auf den Hosenboden zu setzen.
Mein Gesicht war schweissgebadet und ich hatte Durst. Hier an der Haltestelle war doch irgendwo ein Imbiss? Ja, durch die flimmernde Luft hindurch sah ich einer Fata Morgana aehnlich das rot-weisse Schild eines grossen amerikanischen Getraenkeherstellers. War es eine Illusion? Eine pure Einbildung, von meiner boshaften Phantasie in Kooperation mit der sengenden Hitze meinem Auge vorgegaukelt? Ich beschloss, die Probe aufs Exempel zu machen und setzte mich in Bewegung, das Logo fest im verschleierten Blick.
Tatsaechlich, ich naeherte mich einer Preistafel und – oh Freude, schoener Goetterfunken – erblickte Getraenke im nutzerfreundlichen Halblitereimer. Also wartete ich noch immer schwitzend, aber voller Vorfreude darauf, dass die untersetzte Bedienung von mir Notiz nahm, was auch schon etwa eine Viertelstunde spaeter in einem Ton, den ich eher einem Dominastudio zugeschrieben haette, geschah.
"Guten Tag, ich haette gerne einen halben Liter Fanta." – "Hamwanich."
Erstaunt blickte ich auf die Getraenkezapfstation. Da sah ich doch das Fanta-Schild und eine Menge gestapelter Becher daneben. Nun, vielleicht waren die Faesser alle und die arme Dame deswegen ein wenig im Stress. Dies dachte ich mir zumindest, als sie mir freundlich ihren Alternativvorschlag an den Kopf warf:
"Wir hamaba Nullkommavierliter." – "Gut, dann nehme ich eine 0,4l-Fanta."
Sicherlich wuerde sie jetzt zum Kuehlschrank gehen und mir eine leckere, eisgekuehlte..
"Fanta oda Wasser?!" – "Bitte?" – "Wollense Fanta oder Wasser, ich habse nich verstanden."
Ich bin nicht aus der Gegend, und obwohl ich mir immer etwas auf mein Hochdeutsch einbilde, kann es ja mal zu unsauberen Aussprachen kommen. Ich artikulierte der Dame daraufhin ein lautes, deutliches "Fanta, bitte." in ihr aufmunternd verkniffenes Gesicht und zuegelte meinen Heissdurst auf das Erfrischungsgetraenk.
"Einzfufftzsch."
Ach ja, bezahlen musste ich ja auch noch. Aufgrund der freundlichen Bedienung war ich selbstverstaendlich sofort mit der Vorkasse einverstanden und zahlte die sprudelnde Koestlichkeit, die gleich meinen Rachen hinunterlaufen wuerde.
Die Dame stapfte grazioes zum Zapfomaten, den sie locker verdeckte, klemmte einen Becher drunter, grunzte erschoepft, knallte mir dann einen Pappbecher voll Mineralwasser auf die Theke und verschwand spurlos durch eine mit dem Schild "Nur fuer Personal" versehene Tuer.
Geradezu entzueckt ueber die hellseherischen Faehigkeiten der Dame (hatte ich mir doch gewuenscht, kein weiteres Wort mehr mit ihr wechseln zu muessen) und ihrer schier muetterlichen Besorgnis um mein Gewicht (stimmt, Fanta enthaelt viel zu viel Zucker) suchte ich mir noch frohlockend einen Strohhalm. Doch was war das? Es schien sich um ein besonderes Designexemplar zu handeln, vielleicht sogar vom Stardesigner XY persoenlich und nur fuer den Eigengebrauch kreiert. Jedenfalls dachte ich das, als ich die zum Trinken voellig ungeeignete Loeffelform betrachtete.
Aber egal, ich hatte den Weg ueber den fluessigen Teer und den Kampf mit dem furchtbaren Untier nicht auf mich genommen, um an einem Strohhalm zu scheitern! Also setzte ich an und schmeckte… Spuelmittel.
Ratet mal, in welchem Imbiss man Tok nicht mehr begegnet…
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Fuer Feiglinge: Der arme Blogbetreiber hat Ende September 2005 das UnWort "Tokio Hotel" in einem seiner Blogeintraege benutzt. Inhalt des Eintrags war, dass der Autor nie etwas von dieser ominoesen Band gehoert hat, aber die blosse Erwaehnung des Namens die Besucherzahlen in die Hoehe schnellen lassen soll.
So passierte es, und deswegen stritten sich – bis der Chef nach 372 Kommentaren das Ganze unterbunden hat – einige Maedels bis aufs Blut, waehrend andere um die Handynummern ihrer Lieblinge bettelten oder einfach gluehende Liebesschwuere absetzten.
Naja.
PS: Sobald hier der erste Fan auftaucht, wird die Kommentarfunktion verriegelt. So.
Egal, wie tief Raffi schlaeft: Sobald man auch nur dran denkt, seinen O-Saft zu stibitzen und davon zu trinken, wird er wach und moechte auch etwas abbekommen.
Es ist Sommer – das ist mittlerweile sogar bei mir angekommen. Leider hat auch ein – ueberwiegend junger – Teil der weiblichen Bevölkerung davon erfahren. Frueher lautete der Spruch "Es ist Sommer und die Roecke werden kuerzer" oder so, aber heutzutage kann man ja noch froh sein, wenn die Tochter ueberhaupt einen Rock anzieht und nicht gleich im spitzenbesetzten String auf die Straße rennt.
Noch schlimmer sieht die Lage im oberen Körperbereich aus: Push-Up-BH und Top gehören da zur Grundausstattung. Und der Begriff "Top" hat dabei nix mit "oben", sondern hoechstens mit "drueber" zu tun. Denn die Tops, die einem auf der Straße entgegenkommen, fangen dort an, wo ich als Amateur den Unterbrustumfang fuer die BH-Größe bestimmen wuerde, und hören – wenn man(n) Glück hat – knapp unter dem Bauchnabel auf, ansonsten auch beliebig weit darueber.
Um es gleich zu klaeren: Ja, auch ich schaue am Strand gerne mal dem einen oder anderen Bikini / Badeanzug hinterher, aber mit einer Dauererektion durch die Stadt zu laufen ist weder angenehm noch gesund. Dazu kommt, dass nun auch der etwas aeltere Teil der Damen Geschmack an der neuen Freizuegigkeit findet und es der nachfolgenden Generation nachmacht. Ehrlich, heute habe ich mir zum erstem Mal gewuenscht, die Kosmetikindustrie wuerde wirklich eine Anti-Falten-Creme herstellen koennen, insbesondere fuer den Bereich knapp unter dem Hals.
Und noch ein weiteres Problem: Wo soll man hinsehen? Schaust du dir die dargebotene Haut an, wirst du als Spanner und Perverser beschimpft, schaust du weg, bist du schuechtern, pruede und bestenfalls bloed. Wer sich so den Leuten darbietet, braucht sich einfach nicht zu wundern, wenn er im Chat von 45jaehrigen Maennern angesabbert wird.
Also Maedels, bei aller Hitze, ein wenig Zurueckhaltung wuerde uns allen gut tun. Ansonsten laufe ich demnaechst auch in Strandstimmung umher: Oberkoerper frei. Das ist – glaubt es nur – wirklich kein toller Anblick. Und egal wieviel Uebung ihr mit dem Oeffnen dieser verflixten BH-Verschluesse auch besitzen moeget, ich bin mein T-Shirt definitiv schneller los.
wie Sie sicherlich nicht wissen, habe ich mir gestern tatsaechlich Ihren Podcast angesehen. Sie erzaehlten mir und einer Menge anderer Menschen auch, dass die Fussballweltmeisterschaft in Deutschland ein schoenes Ereignis fuer Deutschland und die Welt werden solle und dass ganz Deutschland modern und aufgeschlossen und alles, nur nicht fremdenfeindlich sei.
Liebe Frau Dr. Merkel, ich moechte Ihnen nun nicht zu nahe treten, aber Sie stammen doch aus dem Osten, oder?
Lassen wir das einfach mal so stehen.
Mit freundlichen Gruessen,
Tokbela (Infopost@tokbela.de)
PS: Ich finde die Podcast-Idee sehr gut, und dass es sehr nach Neujahrsansprache klang, lag sicherlich an Ihrem engen Terminplan.
ich bins nochmal, Tokbela, du erinnerst dich sicher.
Erstmal ein ganz grosses Lob an dich: Das hast du wirklich klasse gemacht, das Gewitter mein ich, und anschliessend war es auch nicht mehr so warm und die Sonne war auch nicht mehr da.
Nur scheint dein Geographiebeauftragter meinen Adresswechsel nicht mitberechnet zu haben. Ich wohne nicht mehr in Floisdorf, sondern in Halle.
Naja, egal, meine Eltern haben sich trotzdem sehr ueber das Gewitter gefreut, denke ich.
Liebe Gruesse,
Tokbela, Halle an der Saale.
PS: mein Wetterwunsch bleibt uebrigens weiterhin bestehen.
Ich mag ja Tokbela.de. Einerseits, weil es sich sehr von meinen ersten peinlichen Versuchen, eine Webseite zu bauen, abhebt (damals war es schwer in Mode, jeder Seite eine andere Schrift, andere Farben und andere gekachelte Hintergrundbilder zu geben, von blinkenden GIFs ganz zu schweigen.. und nein, dahin gibt's keinen Link) und andererseits deswegen:
quyo.de fand ich auch von Anfang an toll. Allerdings sieht die Visualisierung davon nicht ganz so aus, wie Raffi und ich dachten:
Raffi meint aber, das traefe ihn und besonders seinen Lieblingsausdruck ( Y^^Y ), den er immer auflegt, wenn er mir ungerechtfertigtergnaedigerweise Idiotenvoice gibt. Nur, weil ich weiss, wie ich ihn aergern kann. Gemeinrecht.
Was uns aber vollkommen begeistert hat war unser gemeinsames Projekt, das Blog. Sieht unser Baby Zeitvertreib nicht schoen aus? *hach*
Und die bunten Farben erst..
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