19.2.2007

Verwirrt

Posted in Labor at 10:33 by Tokbela

Mensaplan:

"Haehnchenbrust mit Curry-Sahne-Sauce (ohne Fleisch)"

"Spinat mit Ruehrei und Kartoffeln (mit Schweinefleisch)"

Ich glaube, ich nehme das vegetarische.

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17.2.2007

Testosteron

Posted in Labor at 10:48 by Tokbela

Heute mal maennlich: Kokosnuss mit Hilfe eines Schraubenziehers knacken.

(Nach tatkraeftiger Unterstuetzung von Jochens Seite gestern Abend. Vorgebohrt.)

[Nachtrag] Ich moechte bitte nie schiffbruechig auf einer einsamen Tropeninsel landen. Wie immer habe ich schon nach einer halben Nuss eine Abneigung gegen Kokos entwickelt..

Aber davor war's schoen.

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15.2.2007

Toks Spieletipps

Posted in Labor at 18:17 by Tokbela

Russisch Roulette fuer Anfaenger, kulinarisch:

Als einzige Wochenendvorraete nur Instantnudelsuppen aus dem Asialaden mitnehmen. Mit unleserlichen Zeichen drauf. Und seltsamen Bildern.

(Bin mal gespannt.)

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2.2.2007

Zum richtigen Kochen gehoert eine richtige Kueche. Das habe ich am Anfang meiner Studentenzeit gemerkt (Singlekueche) wie auch jetzt. Unter 4 Herdplatten geht mal garnichts. Und das Equipment sollte auch passen. Deswegen mag ich momentan auch nichts kochen, was komplizierter ist als Bratkartoffeln.

Bin ich zu verwoehnt?

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1.2.2007

Gerecht verteilt

Posted in Labor at 19:57 by Tokbela

Wenn man bewegungsunfaehig auf der Couch liegt ("Die Aerztin hat gesagt, ich darf mich nicht bewegen!"), kocht der Liebste fuer einen. Das ist toll, denn der kann die besten Toasts machen. Mit genuegend Material…

Tok (begeistert):"Hey, die sehen klasse aus!"

Raffi (geschmeichelt): "Yo, ist nur einer zu wenig."

Tok (begeisterter): "Der ist fuer dich!"

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Toks Haushaltstipps

Posted in Labor at 14:26 by Tokbela

Wie man eine Suppe kocht:

Fuelle Wasser in einen Topf.
Schaufele Instanthuehnerbruehe hinein.
Kippe nach Belieben Tiefkuehlgemuese dazu.
Schalte die Platte an, mal umruehren kann auch nicht schaden.
Warte, bis das Ganze kocht und verkrieche dich mit der Suppe auf die Couch.
Verteile etwa einen Liter kochende Fluessigkeit gleichmaessig ueber deine Unterschenkel.
Kreische auf und laufe ins Bad, um deine Beine zu kuehlen.
Wenn der erste Schreck vorbei ist (also wenn man nach zehn Minuten zu heulen aufgehoert hat), verlasse das Badezimmer vorsichtig, lasse aber das eiskalte Wasser weiter in die Wanne laufen. (Stoepsel rein)
Checke kurz, ob alles in Ordnung ist (Suppe auf Notebook ist _nicht_ in Ordnung) und schreibe dann dem Partner deines Vertrauens, dass du schwer verletzt und auf ewig entstellt bist, er sich jedoch keine Sorgen machen soll und es in Ordnung ist, wenn er so spaet heimkommt wie immer.
Humpele wieder zurueck ins Bad (nimm dabei ein Buch mit), wo inzwischen die Wanne voll ist mit eiskaltem Wasser.
Stecke wohlig seufzend deine brennenden Beine in die betaeubende Fluessigkeit (Kneippkuren sollen sehr gesund sein) und lese drei oder vier Kapitel.
Bemerke deinen Hunger (denn gegessen hast du ja noch immer nicht) und hole die Reste der Killersuppe zu dir ins Bad. Loeffele lesend.
Nach einer weiteren halben Stunde (die Suppe ist inzwischen kalt, das Buch langweilig und der Po tut vom Sitzen auf dem Wannenrand weh) humpele zurueck zum Notebook.
Blogge ueber deine >20 Brandblasen, bemerke den Schmerz und laufe wieder ins Bad zurueck.