2.2.2007
Paradox
Das hier ist weder Verbruehungs- noch Jammercontent.
Graphologie
T: "Ich muss liegenbleiben, sagt die Aerztin!"
R: "Jo, dann bleib brav liegen."
T: "Ich muss liebgehabt werden, sagt die Aerztin!"
R: "Glaub ich nicht, glaub ich nicht!"
T: "Ich bring's dir schriftlich mit, so."
R: "Dann mach ich nen Schriftvergleich!"
T: "Aerzteschriften sind leicht zu faelschen. Man muss nur den Stift in die andere Hand nehmen. Oder in den Mund."
1.2.2007
Gerecht verteilt
Wenn man bewegungsunfaehig auf der Couch liegt ("Die Aerztin hat gesagt, ich darf mich nicht bewegen!"), kocht der Liebste fuer einen. Das ist toll, denn der kann die besten Toasts machen. Mit genuegend Material…
Tok (begeistert):"Hey, die sehen klasse aus!"
Raffi (geschmeichelt): "Yo, ist nur einer zu wenig."
Tok (begeisterter): "Der ist fuer dich!"
Notizen
Krankenhaus. Verbruehung 2. Grades, grossflaechig. Beinahe gekotzt vor Schmerz. Oft geheult, dabei mach ich das sonst selten und schon gar nicht vor fremden Leuten, aber auch viel gelacht. Anerkennende Pfiffe der Krankenschwestern. Bei lebendigem Leib die Haut vom Leibe gezogen bekommen (mit Pinzetten!). Als Anschauungsobjekt verdient gemacht. Pfleger Ulli, Schwester Anja. Jemand sang "Weine nicht, wenn dein Fuss dir brennt – Dam dam, Dam dam…". Mit Schmerzmittel vollgepumpt worden. Harry-Potter-Fan, aber nett, die Aerztin. "Daheim weiterkuehlen. Haben Sie Kuehlbeutel?" – "Noe." – "Eiswuerfel?" – "Nein. Aber Tiefkuehlgemuese." – "Perfekt.". Stylische schwarze Kruecken. Zwei Spritzen, einmal Tropfen, einmal Tablette. Morgen wiederkommen.
Nie wieder Suppe.
Toks Haushaltstipps
Wie man eine Suppe kocht:
- Fuelle Wasser in einen Topf.
- Schaufele Instanthuehnerbruehe hinein.
- Kippe nach Belieben Tiefkuehlgemuese dazu.
- Schalte die Platte an, mal umruehren kann auch nicht schaden.
- Warte, bis das Ganze kocht und verkrieche dich mit der Suppe auf die Couch.
- Verteile etwa einen Liter kochende Fluessigkeit gleichmaessig ueber deine Unterschenkel.
- Kreische auf und laufe ins Bad, um deine Beine zu kuehlen.
- Wenn der erste Schreck vorbei ist (also wenn man nach zehn Minuten zu heulen aufgehoert hat), verlasse das Badezimmer vorsichtig, lasse aber das eiskalte Wasser weiter in die Wanne laufen. (Stoepsel rein)
- Checke kurz, ob alles in Ordnung ist (Suppe auf Notebook ist _nicht_ in Ordnung) und schreibe dann dem Partner deines Vertrauens, dass du schwer verletzt und auf ewig entstellt bist, er sich jedoch keine Sorgen machen soll und es in Ordnung ist, wenn er so spaet heimkommt wie immer.
- Humpele wieder zurueck ins Bad (nimm dabei ein Buch mit), wo inzwischen die Wanne voll ist mit eiskaltem Wasser.
- Stecke wohlig seufzend deine brennenden Beine in die betaeubende Fluessigkeit (Kneippkuren sollen sehr gesund sein) und lese drei oder vier Kapitel.
- Bemerke deinen Hunger (denn gegessen hast du ja noch immer nicht) und hole die Reste der Killersuppe zu dir ins Bad. Loeffele lesend.
- Nach einer weiteren halben Stunde (die Suppe ist inzwischen kalt, das Buch langweilig und der Po tut vom Sitzen auf dem Wannenrand weh) humpele zurueck zum Notebook.
- Blogge ueber deine >20 Brandblasen, bemerke den Schmerz und laufe wieder ins Bad zurueck.
Bis spaeter. Ihr wisst, wo ihr mich findet.
Uebrigens
Der Hydrophobe Kollaps hilft bei der Faltung von Proteinen.
Hintergrund war uebrigens eine damalige Rollenspielrunde, bei der ein recht hygieneresistenter Ork mitgespielt hat.
31.1.2007
Heute Nacht..
… muss ich in der Badewanne schlafen. Egal. *Noch ein bisschen mehr Knoblauchquark ueber die Kartoffeln streich*
Wenn Blicke essen koennten..
.. stuende der Schoko-Nikolaus aus feinster Kinder-Schokolade schon lange nicht mehr in der Ecke da hinten.
Kuriositaetenkabinett, die baertige Frau.
Ein Stoeckchen, ein Stoeckchen! Endlich mal wieder!
Eigentlich wollte ich ja was produktives machen, aber wenn die nette Frau Jette drauf besteht… (Danke! Dankedankedanke!)
“Schreibe 6 komische oder kuriose Dinge über dich und gebe das Stöckchen an 6 Personen weiter.”
'kay.
- Ich kann schielen. Und mit den Ohren wackeln. Und nur mit einem Ohr. Und mit den Nasenfluegeln. Waere ich nicht so schwer, wuerde ich sicherlich wegfliegen. Dann koennte ich aber nicht mehr beim Raffi sein. Ploetzlich mag ich meinen Po.
- Mein raeumliches Vorstellungsvermoegen ist hervorragend. Rueckwaerts einparken kann ich allerdings nur grosse Autos oder welche mit Anhaenger. (Konnte, zumindest.)
- Beim gemeinsamen Einkauf muss ich links vom Wagen gehen und mich daran festhalten. Sonst geht gar nix. (Ansonsten lauf ich aber rechts)
- Ich kann mir Sachen besser merken, wenn ich Comics drueber zeichne. Ihr wollt nicht wissen, wie ich mir "Ionenstaerke" oder "Hydrophober Kollaps" gemerkt habe.
- Und ich habe keinen IKEA-Hocker.
(Manman, war das schwer. Haette ich nicht gedacht. Bin ja ganz schoen langweilig.)
Achso, weiterwerfen. Freuen duerfen sich…
- Die Ines, weil die jetzt wieder Zeit hat.
- Der Uwe, weil der jetzt keine Zeit hat.
- Die Frau emily, weil ich mal wissen moechte, ob sie auch komisch und kurios ist.
- Der Daja, der hat sicherlich einiges zu erzaehlen.
- Selbstverstaendlich die Herren Raffi und KF, damit die auch mal wieder was von sich hoeren lassen.
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