Erfrisch disch rischtisch!
Idee und Material von Raffi. Ich finde, es hat was von Kill Bill. Geil find ich's auf jeden Fall. Die Schwestern werden sich kringeln. (Die haben sich uebrigens ueber das Mampfpaket inkl. Bedienungsanleitung auch sehr gefreut.)
Und es ist um Laengen besser als der OP-Ueberschuh, der immer ein bisschen wie eine zweckentfremdete Muelltuete aussah. (Die Schuhe sind uebrigens absichtlich vier Nummern zu gross. Passt aber prima, wo's gebraucht wird.)
Wie, heute ist Aschermittwoch? War denn ueberhaupt schon Karneval?
(Rosenmontag hatte ich ‘ne Pruefung.)
Dumpf brummend flog es durch das geoeffnete Fenster hinein und drehte eine Runde durchs Zimmer, bevor es vollkommen unspektakulaer den Raum auf die gleiche Art und Weise verliess. Dabei liess es mich verwirrt zurueck.
War das gerade tatsaechlich eine Hummel oder nur eine stark deformierte fette Fliege? Ich mein – es ist Februar…
… der Kommilitone, der erzaehlte, wie er sich die Metallsplitter, die ihm beim Schleifen ins Auge fliegen, wieder herausholt.
Naemlich mit einem Magneten.
Das habe ich in der Form seit gut vier Jahren nicht mehr gegessen. Genossen habe ich es sehr, geleert allerdings nicht. Zu viel des Guten, aber richtig lecker. Man beachte die liebevolle Salatbeilage.
Auch mal kosten? Gibt's am Hbf in Halle.
In letzter Zeit war ich ja oefters mal in der Ambulanz/Notaufnahme des oertlichen Krankenhauses. Was ich vorher schon wusste, ist mir dort extrem aufgefallen: Die Jungs und (hauptsaechlich) Maedels dort schieben Hammerschichten. Lange Arbeitszeit zu niedrigen Loehnen, dauernd eklige Sachen vor den Augen. Da ich trotzdem sowohl medizinisch wie auch menschlich (inzwischen per du) stets hervorragend behandelt wurde, wollte ich mich beim Team revanchieren.
Ich ueberlegte hin und her, was denn am Besten sei. Da kam mir unverhofft eine der Doktorinnen zur Hilfe: Sie beklagte sich ueber permanenten Unterzucker. Mit Hinblick auf meinen Unfall wurde dann die Idee geboren: Ein Mampfpaket aus Suessigkeiten und Fertigsuppen. Zusammen mit einem typisch illustrierten Text, wie toll das Team sei und dass sie sich doch bitte vorm Suppenverzehr Schienbeinschoner anziehen sollten.
Das liebevoll verpackte Paket (mit original Mullbinde zusammengehalten) ist schon fertig, ausser Tuetensuppen en masse verbergen sich Dinkelchips, gekochte Eier, Gummibaerchen und Kinderschokolade zwischen den Verbandsschichten. Nur noch der Brief fehlt, aber der kann nicht von jetzt auf gleich geschrieben werden. Dazu benoetigt es eine Inspiration, auf die ich noch hoffe.
"Bitte beeilen Sie sich beim Umsteigen ein wenig, unser Zug ist verspaetet."
Mensaplan:
"Haehnchenbrust mit Curry-Sahne-Sauce (ohne Fleisch)"
"Spinat mit Ruehrei und Kartoffeln (mit Schweinefleisch)"
Ich glaube, ich nehme das vegetarische.
Ein buntbesticktes Zelt am Rande eines Rummelplatzes. Raeucherstaebchenduft. Samttischdecke, darauf eine Kristallkugel. Mysterioes geschminkte Dame mit wilden Haaren und Kopftuch. Viele Ringe, viele Ketten. Tarot. Ein Wandteppich mit Planetenbahnen. Pluto ist fett durchgestrichen.
Ich glaube nicht an Esoterik. Mir bringt das wenig, anderen mehr. Ab und zu, seltenst, lege ich mir Tarotkarten. Aber eher, um ueber eine Situation intensiver nachdenken zu koennen als zum Deutungsversuch.
Nun hat die beste Frau emily einen numerologischen Partnerschaftstest gefunden. Nachdem ich dort meinen Namen in Konstellation mit meiner gesamten maennlichen und meiner homosexuellen weiblichen Bekanntschaft getestet habe (KeyJ, aus uns wird nix), wollte ich es wirklich wissen und testete meine derzeit wichtigsten Begleiter.
Meine schwarzen Kruecken und ich haben tatsaechlich 6 von 9 Romantik-Punkten. Die Analyse unserer Beziehungssituation war auch sehr treffend: "…das sorgt für Stabilität in Ihrer Beziehung."
Das hat mich dazu gebracht, mal einen anderen Test zu versuchen, genauer gesagt ein Orakel. Das I-Ging-Orakel sollte mir sagen, was ich morgen mittag in der Mensa essen soll:
Haupturteil:
Die Situation verlangt nach Ordnung und Disziplin, denn Konflikte formen sich.
Weia. Die werden morgen alle durcheinanderlaufen. Irgendjemand schnappt mir mein Essen vor der Nase weg.
Ein weiser Vorgesetzter stellt jeden an den richtigen Platz und beachtet dabei die Unterschiedlichkeit der Menschen.
Gut. Der Chefkoch laeuft wild gestikulierend herum und trennt die Massen. Die Duennen zum Fleisch und die Dicken an die Salatbar. Macht nix, ich mag Salat.
Eine Gruppe zu bilden und sie auf ein gemeinsames Ziel hin zu konzentrieren sind die Aufgaben eines Anfuehrers, der von allen Mitgliedern anerkannt werden muss.
?
Dabei haben diese die Pflicht, die gemeinsame Marschrichtung einzuhalten.
Oweh, an der Kasse wird wieder eine lange Schlange stehen.
Da bin ich ja mal gespannt. Ohne Kampf kein Mampf, oder so.
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