Erfrisch disch rischtisch!
Eben stand sie vor meiner Haustür. Jetzt läuft die Waschmaschine und in ein paar Stunden ist alles wieder so, als wäre sie nie in mein Leben getreten. Hach, dabei hätte ich sie gerne näher kennengelernt.
Vielleicht ist noch Hoffnung. Sie verabschiedete sich jedenfalls mit “Vielleicht bis später mal”.
Wochenlang liefen R. und ich auf dem Weg zum Schwimmbad an einem Schaufenster vorbei, in dem nichts stand als ein kleines silbern glitzerndes Reh. Wochenlang freute ich mich jedes Mal und nahm mir immer vor, das Rehlein irgendwann mal zu knipsen, wie es da so allein und funkelnd herumstand.
Gestern sind wir wieder am Rehlein vorbeigelaufen und sahen, dass es Besuch bekommen hat.
Die Flaschenpostbekommerei hat auch hier zugeschlagen. Eine feine Postkarte mit einem aufgedruckten Schwarzwälder-Kirsch-Rezept lag gestern auf dem “Hier kommt Toks Post hin”-Platz.
“Gnihihi”, sagte ich, “das ist eine Karte für Schreibfaule!” – “Jawoll”, sagte R., “genau darum geht es auch in dem bisschen selbstgeschriebenen Text auf der Karte.”
(Normalerweise liest R. meine Post nicht, aber da standen ja auch extra Grüße an ihn drauf.)
Leute, die mir etwas in die Hand drücken, finde ich furchtbar. Die Dame mit dem E-Meter bekomme ich mit einem netten “Danke, ich habe bereits eine Religion” in den Griff; sämtliche Flyerverteiler durch Abwinken.
Anders lief es jedoch beim Herren, der mich heute auf dem Weg zur Lerngruppe einholte und ansprach: “Hallo. Du bist mir aufgefallen. Ruf mich doch mal an. Du musst jetzt nicht sagen.”- Hätte ich auch nicht gekonnt, weil mein Hirn noch mit der Bildung eines großen, kursiven “Häääää?” beschäftigt war.
Sprach’s, drückte mir ein Kärtchen in die Hand und stapfte in die entgegengesetzte Richtung davon. Auf dem Kärtchen stand nochmal eine Anrufaufforderung, sein Name und… eine unvollständige Handynummer. Clemens, so wird das nichts mit uns beiden.
Nachtrag: Jetzt ist auch noch grün leer…
Nachtrag 2: Und gelb.
Nachtrag 3: Und rot.
Karlsruhe, die einzige schneefreie Stadt in Gesamtdeutschland.
Hrmpf.
___
Liebe anwesenden Wettergötter, ich bitte vielmals um Verzeihung. Konnte ja nicht wissen, dass Karlsruhe schneetechnischer Spätzünder ist – die drei Flocken heute früh haben mich jedenfalls restlos überzeugt.
Während wir uns ein wenig balgen, haut mir R. gegen die Stirn.
T.: “Oaaaah. Dankeschön, das waren jetzt 10 IQ-Punkte weniger. Adé, mein Traum vom Vorstand.”
R.: “Wieso? Du hast doch noch 10!”
***
T. (enthusiastisch): “Und wenn wir das nicht machen, drück ich dich durch die Steckdose ins Nachbarzimmer!”
(Kurze Pause)
T. (nachdenklich): “Im Erfinden von Drohungen bin ich wirklich kreativ.”
Nachrichtensprecherin: “Auf einem Hof in Görlitz ist die Vogelgrippe ausgebrochen.”
R. (verschlafen): “H3N1! Kenn ich.”
Nachrichtensprecherin: “Der H5N1-Virus…”
T.: “Ooooh. Soll ich dir zwei H schenken?”
R. (nickt, noch immer total verpennt)
T.: “Haa-haa.”
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