Ich glaube, dass ich für schmuddelige Tage noch mit einem schwarzen Paar dienen kann – aus Männerballetttagen.

Danke, aber dank schmuddeliger Tage ist mein Paar inzwischen auch schwarz (;

(Und ausserdem haben wir schon schwarze, erst fuer’s Workout, jetzt als Hausschuhe.)

Gib’s doch zu, du bist absichtlich in jede Pfuetze gehuepft, nur damit du bald wieder basteln darfst …

Pfuetzen sind langweilig. Die schlammigen Stellen machen mehr Spass (;

Und alles nur, weil du wegen der Werbeindustrie zuviel Vertrauen in die unentbehrlichen Hilfsmittel der modernen Hausfrau hast. Aber bei deinen Schlaeppchen helfen dir auch die besten Perlen oder Gele nicht weiter – ob mit Aktivsauerstoff oder ohne.

Das naechste Paar kauf ich besser online und nach einer Woche schicken wir es zurueck (Fernabsatzgesetz sei Dank). Grund: Falsche Farbe.

Jawoll. Ein Hoch auf das Fernabsatzgesetz!

(Aktivschlaeppchen brauchen keinen Sauerstoff!)

Erst dachte ich ja, Aktivschlaeppchen waeren Exemplare, die durch eine entsprechend konstruierte Sohle (Fussballschuhe haben Spikes aussen, Aktivschlaeppchen innen …) zu einer erhoehten Bewegungsaktivitaet des Traegers / der Traegerin fuehren.

Aber gerade eben habe ich meinen Fehler erkannt, der Sauerstoff hat dich verraten. Klar, es kann nichts anderes sein. Schlaeppchen haben ja einen sportlichen Hintergrund – auch wenn sie fuer andere Einsatzgebiete prima geeignet sind. Und was haben alle Sportschuhe gemeinsam?

Richtig, sie stinken!

Und nun noch die 5ct-Frage: Gilt das auch fuer Spitzenschuhe?

Unter allen richtigen Einsendungen entscheidet das Los und der Gewinner / die Gewinnerin bekommt ein selbstgebasteltes rotes Kreuz per Post zugeschickt.

Der Schuh wird vollgeschwitzt, also stinkt er irgendwann. So. Wegen den Bakterien und ueberhaupt.

Gewonnen.